один, но лев
9 December
На самом деле я просто эгоистичная сука. За любимым моими благими намерениями скрывается корысть и желание любой ценой самоутвердиться. Я просто хочу получить свою дозу положительных эмоций. Я тщательно подумываю каждый шаг и предвкушаю, какой будет реакция человека на мой сюрприз или предложение о помощи. Это мерзко и отвратительно, но это так. На протяжении нескольких последних лет я перестала быть себе интересной. Я не знаю, чего я хочу, а любые попытки самокопания и рефлексии вызывают у меня лишь беспокойство и злость. Вот я и забочусь о других, чтобы не беситься из-за собственной ущербности.
Если честно, то я устала от себя. Устала от вечной погони за идеалом, от вечного недовольства собой и тупого времяпровождения, которое стало последствием этого самобичевания. Я хочу слезть с этой качели, где я то совсем наверху, - наслаждаюсь своим превосходством над другими, то в полной заднице и не способна собрать себя вновь воедино. Мне плевать, что у других и как, но что касается меня самой, то я не могу избавиться от этого стремления соответствовать образу, который я себе создала. Я не знаю, откуда он возник и почему, не знаю, когда придёт смирение и осознание абсурдности такого поведения. Я не могу просто расслабиться, не могу отпустить и начать жить. Мне вечно надо бежать, каждый день что-то делать и иметь минимальное количество времени для рефлексии. И даже если мне все-таки удастся спасти этот мир, то мною явно будут руководить тщеславие и потребность в самореализации.
0
19 December
2017 год был дерьмовым и я не могу дождаться, когда он наконец-то подойдет к концу.

я никогда не чувствовала себя такой неуверенной и разбитой. страх всего неизвестного и чувство неопределенности преследовали меня весь этот год.
ощущение динамики окружающего мира и его непрерывное развитие все еще угнетают меня, ведь я не в состоянии идти в ногу со временем.
одна лишь мысль о том, что мне придется покинуть дом и выйти наружу, доводит меня до безумия. я постоянно хочу лишь спать и разве что читать, чтобы хоть немного отвлечься от реальности.
я хочу, чтобы меня обняли и пожалели, сводили в кино или на прогулку, сварили какао и погладили по голове. но никто не знает о том, как мне сейчас тяжело, а признаться самой очень стыдно.

я никогда не думала, что ЭТО может случиться со МНОЙ.
при таких обстоятельствах депрессией страдают разве что те, кому просто нечем заняться. осмелюсь предположить, что это, наверное, от части и мой случай. вот только если бы я 24/7 занималась тем, чем занимаюсь сейчас, лучше было бы выброситься из окна.

0
15 December
как можно страдать от отсутствия простых человеческих радостей и желать, чтобы твоя жизнь послужила изменением к лучшему целого мира?

как можно вечно быть такой противоречивой и требовательной к себе. как можно одновременно ненавидеть людей, но в то же время никогда не желать им ничего плохого и искренне помогать.
как мне жить с мыслью о том, что в мире царствует неравноправие, несправедливость и неведение.

я знаю, что единственный способ справиться со всем этим абсурдом в моей голове - тренировать себя, приучать к еще более жесткой дисциплине, быть смелой и напористой.

люди порой замечают. они спрашивают, как я справляюсь. а я и не справляюсь. но если бы я даже не пыталась, я бы сошла с ума.
0
признаюсь, я облажалась.
я устроилась на новую работу с приятным коллективом. с начала семестра стала с большей ответственностью и интересом подходить к учебе. дала себе четко понять, какова моя цель, и что необходимо для ее достижения. я старалась быть менее критичной к себе и понизить требования к окружающим. я почистила компьютер и телефон, чтобы внимание не рассеивалось на ненужную информацию, а голова оставалась ясной. казалось, у меня не осталось ничего, но я все же умудрилась выбросить кучу хлама, максимально расчистив свое личное пространство. я перестала слушать музыку в транспорте, чтобы иметь возможность просто созидать, чтобы почувствовать каждую минуту интеракции со внешним миром, каким бы неприветливым он бы ни был. я ограничила себя в чтении новостей и просматривании чужих профилей в соц сетях. я стала больше и регулярней бегать, повысив свою выносливость и начав поистине наслаждаться процессом. я стала больше читать и делать заметки в блокнот. я удалила все старые записи в надежде, что больше никогда не вернусь сюда.

у меня не получается расстаться с мыслью, что моя работа не приносит никакой социальной пользы, не несет в себе ценности. я успела вновь разочароваться в изучаемом мною предмете и опять прогуливаю лекции. я все еще не уважаю себя, а к окружающим меня людям просто утратила доверие.
в компьютере опять полно закладок, а мое внимание неспособно остановиться на чем-то одном. я хочу знать все, я хочу уметь все и быть всем. и это не нормально. кода я приглядываюсь к людям на улице, задумываюсь об их образе жизни и их отношениях с другими людьми, то мне хочется кричать от беспомощности, потому что им чужды и непонятны мои ценности и взгляды. и я не наделена властью, чтобы хоть как-то изменить положение вещей в этом мире. я все так же интересуюсь жизнью абсолютно чужих мне людей, что лишь забивает мне голову глупыми мыслями и способствует прокрастинации. в один из забегов я повредила ногу и вот уже несколько недель страдаю от малоподвижности и всех из нее вытекающих последствий. и да, я снова начну писать.
2