Ненавиджу обіцянки і це єбуче слово «обіцяю», повністю знецінене, прирівняне до нуля. Шо це за обіцянка, коли тобі треба чотири тисячі разів нагадувати про неї і принижуватися. І ситуація вже виглядає так, ніби це не ініціатива людини була, а тобі роблять велику послугу, яку ще треба заслужити.

Вчера в киевском метро я заметила, что стоявшая рядом с нами девушка плакала. Мне хотелось спросить ее, могу ли я чем-то помочь, а ребята сказали, что скорее всего человеку хотелось бы, чтобы его не трогали в такой момент. И пока мы стояли на платформе ждали поезда и я сомневалась, сделать ли мне что-нибудь или нет, она сама притронулась к моему плечу и робко сказала «девушка… извините… можно я..?». Когда я спросила, что случилось, она сказала «у меня парень на войне умер», и я обняла ее крепко-крепко, и мне так стало больно за эту незнакомую бедную девочку.
Конечно, я бы не смогла совсем ничем ей помочь, но я должна была все таки обратиться к ней первой, вдруг я могла бы хоть чуточку облегчить для нее этот момент. Мне так жаль ее, и жаль весь наш народ, который ежедневно сотнями получает вот такие ужасные известия об отнятой жизни их близких, наших защитников.

Последние три дня я без причины просыпалась в 3-4 утра и не могла уснуть. Смотрела в потолок в темноте и думала мысль, которую думала на то время уже не первый месяц: Господи, почему ты забрал у меня моего малыша? Не удавалось уснуть и в 6, и в 7, и даже в 8. Вставала и начинала свой обычный день. Вечерами гуляла с собакой по ночному Херсону и в шутку с мамой обсуждала сплетни о возможной войне. Мама говорила: Войны не будет, дочка, папа так тоже думает, они просто пугают, это политические игры до которых нам далеко.

23 февраля я уснула наивной девочкой, которая верила в силу добра, а проснулась… В эту ночь, как и в предыдущие я проснулась в 2 ночи. Вышла на балкон, вдохнула полной грудью холодный воздух и решительно ушла в кровать, в надежде все таки себя укачать на этот раз, ведь впереди длинный день: сьемка контента с любимой Жанной о Библии, встреча с новой клиенткой, план по таргету с лучшим фотографом Херсона и сборы в поезду, в Киев, к подруге на день рождения, которой я нарисовала шикарную картину перламутровым акрилом.

6 утра. Звонок от мамы, в голове вопрос: Эм, что такое? Без задней мысли взяла трубку, мама спросила как я могу спать. «Полина, Россия начала полномасштабную войну на нас». ЧТО?! «Мы с папой проснулись от взрывов, они взорвали крылатой ракетой наш аэропорт. Собирай вещи и иди быстрее к нам».

Как только я положила трубку, мои руки затряслись. Я все ещё до конца не понимала. Первое, что я посчитала важным сделать - снять деньги с карты, потому что налички у меня было всего 500 грн. Я взяла собаку и мы выбежали уже в 6:30 на улицу. Господи, как же много было людей в городе. Уже на улице я до конца поверила, что все по-настоящему. Врагу не пожелаешь увидеть эту картину. Тысячи людей в спешке двигались в сторону центра: женщины с детьми и котиками в перенесках, молодые парни с огромными пакетами из АТБ (они остаются в городе и надолго), очереди из 50 людей в хлебный и мясной (они тоже не покинут дома), целые семьи, которые пытаются загрузить жизнь каждого члена семьи в один багажник небольшой легковушки и даже тут ссорятся, забитые автобусы и троллейбусы (все эти люди планируют не возвращаться) и конечно огромная очередь к банкомату, в которую я встала. В очереди слышен легкий нервный смех, кто-то пытался ещё шутить, девушка улыбнулась моей собаке, в этой очереди казалось, что все будет не так уж и плохо. Прорвёмся.

В этот день я так и не сняла деньги, банкоматы опустели ещё до 8 утра. Начала выть сирена - на нас летят ракеты. За мной приехал папа, отвёз меня домой за вещами.

Я тот человек, который так и не собрал тревожный чемоданчик, когда его просили. Не разувшись я вбежала в квартиру и судорожно начала искать вещи. Подбирая одежду и обувь я представляла, будет ли мне удобно и тепло бежать от обстрелов через поле, ночевать в лесу на холодной земле, какие у меня или у родных могут быть ранения или болезни, чем я смогу им помочь. Я представляла, что будет есть моя собака, которую я буду тащить за собой через всю страну, что смогу поесть я. Из гигиены я взяла только жидкое мыло. Ни умывалки, шампуня, бритв, уходовой косметики, ничего. Я вывернула свою косметичку и закинула туда только тональник и тушь с мыслями: если все обойдётся, и все будут в безопасности, я ото буду чувствовать себя уверенне. Последующие 3 неделю я не красилась и умывалась жидким мылом для рук. Мне не хотелось больше ничего делать.

Когда меня папа привёз домой (к родителям) там уже были наши родственники - сестра мамы с мужем и 4-мя детьми. В доме пахло корвалолом. Лицо мамы застыло, оно не меняется уже 3 месяца. Моя тетя плакала и трусилась, все ее тело сжалось и дрожало, да так сильно, что щеки вибрировали. И был повод. Ведь прямо на границе с Крымом, где они живут выстреливали крылатые ракеты и они проснулись в 4 утра от того, что дом двигается и подпрыгивает. Они бежали из дома не взяв с собой ничего. У них не было вещей, трусов, еды. НИЧЕГО.

В моем сердце осел ужас от атмосферы происходящего. На улице орала сирена и были слышны автоматные очереди. Они уже были в городе и пересекали мост. Огромные колонны техники. Солдаты, уничтожившие Мариуполь, оккупировавшие Мелитополь и стрелявшие по мирным кварталам Николаева прошли через этот мост, через наш родной город. В эту ночь я уснула от бессилия только к утру. Просыпалась каждый час, читала сводки и снова засыпала. У меня не было огромной патриотической надежды. Я не знала исхода. Все, что мне оставалось - молиться. Я это и делала. Каждая новость в ту ночь сопровождалась мыслью - «фух, держатся». Я молилась за Киев, в который я должна была ехать на днях. Было такое чувство, что все твои внутренности кровоточат, такая ужасная психологическая боль, что хотелось когтями расчесать себе грудную клетку и достать то, что так сильно болит. В это день я не проронила ни слезинки.

Организм сгруппировался и был готов к побегу. Похудение на 4 кг за три дня, никто в семье не мог есть, мы ели, просто чтобы жить. Заплакать я смогла только на 6 день. Разорвало так сильно, что меня не могли успокоить 3 часа. Как в детстве, с нервными всхлипами и соплями по локоть. А потом я на сутки замолчала и перестала есть. Но об этом я уже писала.

Так прошли сутки. Самые ужасные сутки в моей жизни, в которые я узнала почему Господь забрал у меня моего нерожденного малыша. Потому что мой ребёнок должен расти под пение птиц, а не под взрывы и стрельбу.

Спасибо Путин, что заставляешь женщин радоваться выкидышам и не хотеть размножаться в этом мире. Спасибо.

Що стосується мене, то мені не супер прям просто, але я все ж таки намагаюсь допомагати і собі не проїбатися. Нагадую собі, що мені точно не так важко, як тим людям, які залишились без сім’ї/дому. Як тим, хто зараз в окопі. Я не хочу знову впасти в той овочевий стан, коли весь вільний час я можу лише компульсивно скролити новини або робити чергову невдалу спробу додзвонитися до друзів з окупованої території, з якими вже довго немає зв’язку. Що від того змінюється? Лише моя тривога зростає, більш нічого.

Щоб не перейти в режим автопілота та не зійти з рейок, живу останні дні під слоганом «роби щось». Коли є час і сили, працюю над дизайн проектом без насильства над собою та надзусиль. Якщо немає бажання цим займатися – малюю шось в стіл або навчаюсь. Залишаються фізичні сили, то йду в зал. Немає настрою на силові тренування, то роблю шось з йоги або просто статику. В крайньому випадку бігаю, але я так ненавиджу кардіо, що через 15 хвилин бігу я вже починаю торгуватися сама з собою і згодна на тренування будь якого рівня складності, тільки не біг. Можливо, колись я зможу це розпробувати і полюбити. Я знаю, що треба хоч якесь кардіо, бо серденьку буде торба. Після корони досі періодично болить і постійна задишка. Ще ці айкоси блть варто курити поменше.

Перфекціонізм зараз тільки заважає, тому я закриваю очі коли в мене щось виходить неідеально. Не з першого разу, не так швидко як хотілося б. Не важ ли во. Все це зараз не має значення. Роби. Хоч щось. В пів сили. В чверть.

Проект, який станом на середину березня можна було б завершити за 2 тижні, розтягується на місяці, але все ж таки він не стоїть на місці. Повільно і не дуже впевнено він повзе. Порівняно з собою декілька місяців тому (тобто, до війни), я – аморфна жаба; порівняно з собою півтори місяці тому, я зараз енергійний кролик.

Я вистроїла цю хитку конструкцію, де є життя, розвиток і користь ззовні і всередині. Зараз я від себе прошу просто втримувати цей баланс.

когда потребляешь много информации о мире из "описательных" источников вроде книг, где зачастую уделяется большое внимание деталям, касающимся мыслей и мотиваций людей, твои собственные представления искажаются из-за сильного диссонанса. даже если авторы - условные современники, а социальный контекст относительно близок, между мной и описываемой средой пролегает зияющая пропасть, словно бы повествование ведется о вымышленной планете.
я остро ощущаю собственную ограниченность, ведь все время варюсь в собственном соку, притягиваю приблизительно одинаковый круг лиц и остаюсь верна структурированной сфере интересов и отлаженной рутине.
и это беспокоит меня лишь постольку, что я приблизительно представляю далекоидущие последствия подобного образа жизни: однажды я приду в отчаяние от осознания, что уже недостаточно сильна, молода и активна, чтобы что-то менять

Шла по городу с красивой красной коробочкой. На коробке - бант, такой, знаете, как детям на первое сентября завязывают. Наверное, люди думали, что я иду к кому-то на праздник. Ничего подобного.
Это было обдуманное решение. Я давно с ним смирилась даже. Но это как со смертью - все мы хоть раз да смело о ней рассуждали, особенно если она еще ни разу нам не грозила.
Пока непривычно. Мужчины больше не смотрят мне вслед. Женщины смотрят, но как на дуру. Перестала чувствовать себя красивой. Думаю, это временно.
Видела бы меня мама сейчас с этой коробкой, она бы плакала. Она всегда плачет, когда ничего уже нельзя поделать.
Когда дошла до нужного места, немного подкосились коленки. Но сворачивать было глупо. Мастер открыл коробку. Там лежали мои волосы. У кого-то будет прекрасный парик. У меня - деньги на начало новой жизни.

- а что делать, когда одолевают грустные мысли?
- упал-отжался.

я бы не сказал, что за два месяца произошли кардинальные изменения, но тенденция хорошо различима.
если хочу спать днем или ранним вечером - поднимаю себя с дивана и берусь за грязную посуду или пылесос.
начинаю убеждать себя в покинутости и всеобщей нелюбви - хватаю книгу и ввинчиваюсь глазами в страницы.
тянусь за шоколадкой - вслух просчитываю штрафные упражнения.
хочу включить циничного ублюдка - улыбаюсь и отлепляю дрожащие пальцы от телефона.
если мне хватило наглости называть себя кремнем, то я смогу подтвердить это делом, а не только самоуверенной речью.

я словила такой обывательский дзен, что мне впору идти тренинги проводить, ибо формула, оказывается, элементарно проста:
-расшарьте феминистскую матчасть (желательно на базе негативного опыта в отношениях)
-получите работу, приносящую стабильный доход; она непременно не должна вас отвращать
-переберите энное количество мужчин, пока не дойдете до того, в которого будете влюблены+он непременно должен знать о ваших взглядах, принимать их и их придерживаться. нет ничего фантастически сложного в том, чтобы сделать из мужчины профеминиста: если он адекватный мыслящий человек с достаточным уровнем эмпатии и минимальным уровнем говна в организме, то, при детальном изложении тезисов, осознание безусловной правильности концепции придет к нему за минимальное время.
-наблюдайте некоторое продолжительное время стабильность адекватности вашего партнера, не принимайте никаких решений касательно вашего общего будущего до тех пор, пока ваши отношения не пройдут через ряд испытаний той или иной степени сложности
-внимательно присматривайтесь к таким тревожным признакам, как ревность, жадность, пренебрежение вашим мнением, контроль, мелочность, негативное отношение к окружающим, патологическая лень, нежелание разделять с вами бытовые обязанности, игромания, алкоголизм, наркомания (хоть бы и в начальных стадиях), нежелание избавляться от привычек, которые влияют на качество вашей жизни в том числе, принуждение к сексу (также путем уламываний), безразличное отношение к вашему здоровью (нежелание заботиться и брать ответственность), манипулирование вашим чувством вины с целью склонить вас к чему-либо, нежелание идти на диалог и признавать свою вину в ссорах, нежелание считаться с вашей точкой зрения etc.
-прислушивайтесь только к себе и игнорируйте всяческие советы и мнения со стороны, если только они не сигнализируют о признаках абьюза, которые вы не замечаете ввиду поглощенности эмоциями
-поймите, хотите ли вы находиться в моногамных отношениях с этим человеком в будущем, хотите ли строить с ним совместные планы, покупать недвижимость, менять место проживания, заводить детей
-принимайте решение на основании предыдущего пункта
-заводите пёсю
-profit

первое, что я вижу - глубокая летняя синева за кроной тополя;
я сбрызгиваю лицо холодной водой и натягиваю платье на голое тело
солнечно, тепло и безлюдно, я иду по дворам хрущевок, пахнет пылью и черемухой, солнце печет в макушку
я покупаю свежесрезанную черемшу и редис, пройдя через пару прилавков, иду к лотку с домашней брынзой; она такая сочная и нежная, что ее можно есть ложкой.
на прилавке разложены блестящие, гладкие куски сала с тонкой мясной прорезью, мне отрезают кусочек на пробу и я практически рассасываю его во рту, перекатывая солоноватую мякоть на языке.
и четвертинка круглого черного хлеба прямо с машины, вместе с мягкими и пышными булочками с корицей к чаю, равномерно пропеченными и посыпанными сахаром.
кисловатая жидкая сметана, в которой я искупаю кружочки редиски и черемшу, пухлые ягоды первой клубники

суббота, май, Печерск, Киев, около девяти

с момента появления в моем доме щенка, я стала ежедневно задумываться о материнстве.
в первый же день, оставшись с ним один на один, я испытала страх, ознаменовывающий диссонанс между жаждой обладания и осознанием собственной некомпетентности в вопросах несения ответственности за чужую жизнь.
он был таким маленьким и беспомощным, постоянно дрожал и жался ко мне, а я тряслась от ужаса, понимая, что не была готова к этому ни капли, что завести собаку было эгоистично и необдуманно, ибо я не знала, на что шла.
в итоге жизнь вновь стала на рельсы, хотя в ежедневную рутину добавились вонючие кучки, разбросанные по дому, да вставать поначалу приходилось несколько раз за ночь, чтобы товарищ не наделал лужу в кровать.
но чувство озабоченности не покидает меня.
я прислушиваюсь к его дыханию ночами, рассматриваю консистенцию какашек, разрыдалась, когда его вырвало от переедания. а ведь он даже не ребенок.
в целом, он принес много положительных эмоций в нашу жизнь. он ласковый и социальный малыш, бегает, разбрасывая лапы в стороны, спит пузом у меня на груди, громко чавкает и пукает во сне, тявкает, когда слазит с дивана и делает всякие разные смешные штуки. естественно, я никогда его не оставлю, мы очень любим и заботимся о нем, уделяем массу внимания, и, возможно, излишне балуем. но я осознаю, насколько это было безараберным решением.
и ужас одолевает меня, когда я представляю, сколько женщин бездумно и даже более безалаберно приняли решение о рождении ребенка.
это ведь несравнимые вещи. ребенок требует в тысячу раз больше усилий и жертв, больше денег, больше терпения, больше любви. эти бесконечные вставания ночами на протяжении нескольких лет, добровольный отказ от личного пространства и времени, и вечное ощущение, будто ты все делаешь неверно. а если он будет больным, жестоким, тупым, а если в тебе не хватит любви, а если не хватит денег дать ему все необходимое?
лотерея, в которую у меня играть нет никакого желания

ты не будешь ни о чем жалеть, если займешься делом.
подчерепные демоны рвутся наружу только из-за безделья, порождающего сомнения.
все сделано верно, пути назад нет.
очистка.

меня воротит от бесконечного нытья и оправданий окружающей массы.
особенно от любовного.
каждый второй мнит себя агнцем несчастной любви, который был послан на бренную землю, дабы орошать ее слезами и тошнотворным блеянием о несправедливости судьбы.
он обязан всему миру показать как страдает и ждет утешений с примесью жалости.
катаясь по кругу самобичевания, новоиспеченный мученик даже не смеет предположить, что из параши пора бы вставать и двигаться дальше, потому что он погряз в липкой жалости к себе и ему нравится.
нравится играть в обездоленного, нравится иметь идею и оправдания.
без идеи он - никто.
за все это время круговой ходьбы, он отупел и обрюзг.
вся его невзрачная жизнь водит хороводы вокруг тотемного столба бывшей пассии, которая давно попивает глинтвейн и грезит о квартире в Нидерландах.
тоска и слабость разжижают мозг и тело.
профессионально расчленяет оставшееся, готовясь закусить скальпом.
проявите хоть каплю мужества, самую малость самодостаточности ради собственного процветания и развития.
только тогда колесо бытия сдвинется.

Об этом, наверное, много уже написано, сказано и снято, но для меня в последнее время это такое режущее и неприятное, что напишу.
Снобизм был всегда, и я даже не знаю, можно ли сказать, что он сейчас "в моде", но его так много вокруг.

Что ты там читаешь? Наверняка "Пятьдесят оттенков серого" или "Сумерки", чего от тебя ждать еще. А вот я читаю Диккенса в оригинале, а перед сном веду с Кантом мысленные беседы о категорическом императиве.
Что ты там смотришь? Очередную тупую комедию с Харламовым? Ну-ну. А я смотрю "Лоуренса Аравийского" - ты и не слышал о таком, верно?
Что ты там слушаешь? Бибера, русский рэп и "Леди дождя"? У меня для тебя плохие новости, но прости, нет времени объяснять, у меня абонемент в консерваторию и Джонни Кэш в наушниках, пока еду в метро.
Что у тебя там на заставке? Боже, даже не хочу знать, что это. Наверное, ты не оценишь мой выбор - одно из полотен прерафаэлитов.
С чего ты там начинаешь свой день? С глупенького сериала? Хм, не глупенького, я его тоже смотрю. Но ты наверняка пускаешь слюни на главных героев и мечтаешь о появлении какой-нибудь гейской парочки, в то время как я рассуждаю об интересной режиссуре и подводных течениях сюжета.

Я уважаю тех людей, которые понимают высоты искусства, но их частое презрение к тем, кто не дорос до этих высот, прожигает во мне дыру, а во рту противно. Может, это тоже форма снобизма.